aglaé’s Neighborhood

Aujourd'hui je vous emmène avec moi pour un petit tour en bordure de la Seine.

A environ 20 mn de chez moi, et à peu près autant de la Défense, nous avions des berges de Seine qui servaient de déchetterie en tout genre, et aussi de bidonvilles.

Un nettoyage grandeur nature a été décidé, avec l'aide de quelques habitants de notre ville et de beaucoup de jeunes, une association a été créée il y a deux ans avec des Sans domicile Fixe. Cette société s'appelle Halage.

Ils étaient chargés de nettoyer les berges de façon à permettre à tous de se balader dans un endroit agréable planté d'arbres, de buissons et de faire revenir aussi des écureuils, des mésanges, des roges gorge et d'autres animaux, comme les cygnes, les bernaches et les col vert. Pari réussi, plus de 40 tonnes de déchets en tout genre on été récoltés, recyclés et les berges ont été inaugurées cette semaine.

Aujourd'hui nous y sommes retournés mon mari et moi et le temps s'étant mis de la partie, quelques rayons de soleil m'ont permis de faire quelques photos que je tenais à partager avec vous.

De plus, en attendant que la nature reprenne un peu plus ses droits, certains murs ont été conservés et nous avons demandé à quelques jeunes de la banlieue d'effectuer des tags.

D'habitude je suis absolument contre ces tags et graffittis !!!! Mais là franchement je dois reconnaitre que nous avons eu affaire à de vrais artistes et je vous laisse admirer ce charmant petit coin situé en pleine ville !

Des péniches ont élu domicile également et certaines sont magnifiques.

E oui au détour du chemin une curieuse surprise nous attendait !!

Là ou la vie passe la mort suit
Là ou la mort passe la vie trépasse
Mais du coup la mort s'ennuie
Alors en fin de compte la vie revient
Ainsi va la vie

Le Général et l’Amiral

Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.   Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie : PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES... Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit : - VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!

Oral de biologie

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante: " Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? " Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond : " Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée a poser a une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. " L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement : "C'est la pupille de l’œil dans la lumière... " " Très bien " répond la prof avant d'ajouter : " Quant a vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourne. Enfin, préparez-vous a la plus grande désillusion de votre vie... "

 

 

Il était une fois, dans un royaume très loin d’ici, un roi qui ne se lavait jamais. Aussi sentait-il terriblement mauvais, mais personne n’osait le lui dire car il était le roi. Parfois, le roi partait visiter son royaume avec ses courtisans, ses serviteurs, ses soldats et ses éléphants. Les gens étaient tellement impressionnés par le faste de sa suite qu’ils ne remarquaient pas la mauvaise odeur, ou alors ils la mettaient sur le compte des éléphants.

Un jour, le roi arriva dans un village qu’il ne connaissait pas.
Une petite fille s’approcha de lui pour mettre à son cou une guirlande de fleurs. Le roi lui accorda un sourire royal. La petite fille grimaça en fronçant le nez :
« Pouah ! Tu sens mauvais, dit-elle si fort que tout le monde l’entendit.
- Petite idiote ! Il est notre roi, et notre roi ne sent pas mauvais, s’écria sa mère en la tirant par l’oreille.
- Si ! Il sent mauvais ! Insista le petite fille. Tu ne te laves jamais ? Demanda-t-elle au roi.
- Et pourquoi me laverai-je ? Te laves-tu ? » demanda-t-il à un courtisan à côté de lui.

Le courtisan dut admettre qu’il se lavait, et même très souvent. Et tout ceux à qui le roi posa cette question répondirent la même chose. Le roi se sentit mal à l’aise.
« Aujourd’hui, déclara-t-il, je me lave. Ici et maintenant, dans cette rivière. »

Il y eut un grand remue-ménage et l’on dressa un paravent dans la rivière pour que le roi puisse se laver en paix. Tout le monde retint sa respiration quand le roi entra dans l’eau. Mais à peine le courant avait-il emporté les premières bulles de savon que le roi commençait à chanter.
« Il faudra que je me baigne plus souvent, dit-il en sortant de l’eau. Peut-être même dès l’an prochain. »
Il se sécha et enfila de magnifiques vêtement propres.
C’est alors qu’il remarqua que ses pieds étaient à nouveau sales.
Aurait-il pu seulement en être autrement : la berge était couverte de poussière !

Le roi retourna se laver les pieds mais, quand il revint sur la berge, ils étaient de nouveau sales. Il ordonna alors qu’on nettoie la berge, et tout le monde se mit à l’ouvrage. Alors, le roi ressorti de l’eau mais à peine avait-il fait quelques pas que ses pieds étaient encore plus sales qu’avant. Aurait-il pu seulement en être autrement : la berge détrempée était couverte de boue !

Le roi retourna dans l’eau, se lava les pieds et revint sur la rive, et cela plusieurs fois de suite. Et il le ferait encore si une fillette (vous aurez deviné laquelle !) n’était pas allée chercher une belle peau de chèvre pour l’étaler sur le sol devant le roi. Celui-ci sortit de l’eau, fit quelques pas, et ses pieds étaient toujours  aussi propres. Mais il était arrivé au bord du tapis, et il aurait souhaité pouvoir visiter ainsi tout son royaume.
« Que l’on couvre mon royaume de tapis, ordonna-t-il. Ainsi, mes pieds seront toujours propres. »

A compter de ce jour, le roi eut toujours les pieds propres, mais personne ne vint plus le saluer quand il arrivait : les gens le regardaient de loin, l’air triste. Un an plus tard, il revint à la rivière pour y prendre un nouveau bain. Personne ne vint l’accueillir, mis à part une fillette (dois-je vous dire laquelle ?).

« Pourquoi les gens ne viennent-ils pas m’accueillir ? Et pourquoi sont-ils si tristes ?
- Ils n’ont rien à manger, répondit la petite fille. Tu as recouvert ton royaume de tapis en cuir et plus rien ne pousse.
- Que faire ? Dit le roi en regardant pensivement ses pieds propres. Je ne vais tout de même pas me salir les pieds en marchant !
- Une chance que je fasse marcher ma tête ! » soupira la fillette.

Elle revint quelques instants plus tard avec une paire de ciseaux. Elle découpa le tapis en cuir autour du pied gauche du roi, puis autour du pied droit. Puis, elle lia les petits morceaux de cuir aux pieds du roi avec des lacets de cuir qu’elle noua autour de sa cheville.
« Et voilà, dit-elle. Tu as maintenant tes propres morceaux de cuir aux pieds. Et tes pieds resteront propres où que tu ailles. »

C’est ainsi que fut faite la première paire de chaussures. Et bientôt, dans le royaume, on découpa les tapis en cuir.

Tout le monde eut sa propre paire de chaussures…. Et les pieds propres.

 

 

À suivre

Dit par Le premier ministre de l'Australie, John Howard

« Les musulmans qui veulent vivre selon la loi de la Sharia Islamique se sont fait dire tout récemment de quitter l'Australie, dans le but de parer à d'éventuelles attaques terroristes, le gouvernement ayant ciblé les radicaux.
> > Apparemment, le premier ministre John Howard a choqué quelques musulmans australiens en déclarant Citation: ' LES IMMIGRANTS, NON AUSTRALIENS, DOIVENT S'ADAPTER. À prendre ou à laisser, je suis fatigué que cette nation s'inquiète à savoir si nous offensons certains individus ou leur culture. 'Notre culture s'est développée en luttes, d'habileté et de victoires par des millions d'hommes et de femmes qui ont recherché la liberté.'
> > Notre langue officielle est l'ANGLAIS; pas l'Espagnol, le Libanais, l'Arabe, le Chinois, le Japonais, ou n'importe quelle autre langue. Par conséquent, si vous désirez faire partie de notre société, apprenez-en la langue!'
> > La plupart des Australiens croient en Dieu. Il ne s'agit pas d'obligation chrétienne, d'influence de la droite ou de pression politique, mais c'est un fait, parce que des hommes et des femmes ont fondé cette nation sur des principes chrétiens, et cela est officiellement enseigné. Il est parfaitement approprié de les afficher sur les murs de nos écoles. Si Dieu vous offense, je vous suggère alors d'envisager une autre partie du monde comme votre pays d'accueil, car Dieu fait partie de notre culture.' 
> > Nous accepterons vos croyances sans poser de question. Tout ce que nous vous demandons c'est d'accepter les nôtres, et de vivre en harmonie pacifiquement avec nous.'
> > Ici c'est NOTRE PAYS, NOTRE TERRE, et NOTRE STYLE DE VIE. Et nous vous offrons l'opportunité de profiter de tout cela. Mais si vous en avez assez de vous plaindre, de vous en prendre à notre drapeau, notre engagement, nos croyances chrétiennes, ou de notre style de vie, je vous encourage fortement à profiter d'une autre grande liberté Australienne, 'LE DROIT DE PARTIR'..

Si vous n'êtes pas heureux ici, alors PARTEZ. Nous ne vous avons pas forcés à venir ici. Vous avez demandé à être ici. Alors, acceptez le pays que VOUS avez accepté.' »
> >
> > (Peut-être que si nous faisions circuler ceci parmi nous, les Américains, les Canadiens, les Européens, tous les citoyens du monde trouveraient le moyen de se tenir debout et commenceraient à parler et à répandre les mêmes vérités).

 

Cocktail mondain

Cocktail mondain. Un homme propose à une femme une coupe de Champagne.

— Merci, dit-elle, je ne bois pas.
— Vous faites partie de la ligue anti-alcoolique?

— Pas du tout, Monsieur, je fais partie d'une ligue de vertu.
— Ah! dit l'homme, c'est vrai, on m'avait prévenu qu'il y avait une chose que je ne devais pas vous offrir.

 

 

 

Chien et karaté

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari : - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans. - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien : - Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien : - Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.    Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique : - C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire - Karaté, mes couilles ...

Il était une fois un chef de tribu qui était bien cruel avec ses sujets. Ils devaient lui obéir aveuglement. C’est pourquoi ils lui faisaient offrande de leurs biens les plus chers et, le soir venu, ils dansaient pour lui, malgré leur extrême fatigue.

Un jour, un de ses sujets se rebella : il ne voulait plus se soumettre à ces ordres et décida de partir dans la savane.
« Tu seras une proie facile pour les animaux sauvages, lui dirent ses amis.
- Un homme intelligent arrive toujours à trouver une solution. Je préfère mourir plutôt que de continuer à vivre privé de liberté. »

Il décida de ne pas écouter les conseils de ses amis, prit donc sa lance et quitta le village. Dans sa colère, il partit sur le champ et vécut quelques jours dans la savane, se nourrissant de ce qu’il chassait et étanchant sa soif dans la rivière. Un jour, l’herbe se mit à ondoyer devant lui et des buissons sortit un énorme lion.

L’homme saisit sa lance et attendit un mouvement du lion. A sa grande surprise, le fauve ne l’attaqua pas, il s’arrêta et, tout en gémissant, lui tendit la patte. Alors, l’homme s’aperçut que le lion était blessé et qu’une longue épine était enfoncée dans sa patte.
« Le lion est un ennemi puissant, pensa l’homme, mais aider un ennemi tombé à terre et une preuve de noblesse. Je dois surmonter ma peur. »

Il domina sa peur et s’approcha doucement pas à pas. Il posa sa
Lance dans l’herbe, s’agenouilla devant le lion et retira délicatement l’épine. Ensuite, il banda la plaie d’un morceau de tissu arraché à sa propre chemise. Le lion, ayant compris que l’homme l’avait secouru, rugit en guise de remerciement et ne le quitta plus. Dès que sa patte fut guérie, il chassa aux côtés de son sauveur et l ‘amitié entre l’homme et l’animal grandit de jour en jour.

Au bout de quelques mois, l’homme et le lion décidèrent de retourner au village. Les habitants, terrorisés par le fauve, se cachèrent à leur approcher, mais l’homme leur dit qu’ils n’avaient rien à craindre. Le lion ne ferait pas de mal aux honnêtes gens, il était venu dans l’unique but de punir le tyran…

Le chef de tribu, comprenant qui son heure était proche, s’enfuit à toutes jambes et ne revint plus jamais au village. Depuis ce jour, tous vécurent en paix. L’homme sage fut élu chef de la tribu et la dirigea avec honnêteté et justice. Le lion protégeait le village des envahisseurs et chassait en compagnie de son ami les animaux qui suffisaient à nourrir le peuple.